副型：自保

到市场买菜买水果，每一样看着都那么新鲜，那么诱人，总是忍不住买一大堆。买的时候明明知道家里就三个人一个星期也吃不完，但买少了心里就会不踏实，总感觉不够吃，结果总是扔的比吃的多，这种控制不住买东西的行为不仅仅在吃的方面，在其它方面也总是控制不住，比如买衣服买化妆品，买回来不穿不用，不买不踏实，买了就安心。

与朋友们出去吃饭，如果是我请客，心里总是在担心如果菜点少了不够吃人家会说我太小气，于是点的菜总会剩很多，但其实不够可以加菜的呀。

当我的银行卡里的钱变少了，就会开始感到焦虑，即便老公的卡里有钱，老公每天给自己钱花，这种焦虑也会有，只有当自己的卡里存够自己安心的钱数时，这种焦虑就好了。

当我需要一个人外出办事时总是会很害怕，会想各种办法拖延时间外出，喝水、上厕所、吃个水果、打电话、做点家务，总之是能拖多久就拖多久，拖到不用去了最好，实在拖不过去时就像准备去战斗一样外出。

当心情不好时，会大吃一顿，吃到撑得肚子都疼了才会罢休，然后蒙头大睡。

在工作中，做好自己的本职工作，很少会与同事们在办公室八卦，当同事们在一起议论时，我基本上不发表意见，我不会反对谁也不会赞成谁，我会尽量避免需要我明确表态的场面，那种场面对我是种煎熬。

这种追求“安全感/求生存”的模式朋友们觉得我很大方，讲义气，单位里人缘还不错。另一方面我对花钱没有概念，办事拖拉，暴饮暴食对自己的胃造成了伤害，在工作中不求上进，原地踏步。

副型：一对一

老公爱斯诺克、爱看周星驰周润发、爱吃烤包子薄皮包子、爱吃香菜，爱钓鱼、爱拳击，而老公的这些爱好在认识他之前我一样也不喜欢而现在这些都成了我的爱好。

我开车的动作像老公，我躺在沙发上的姿势怎么也那么像他，有时我说话的语气就像他是我的大脑一样。有时候我会觉得好像没有了自己，但融入爱人生命中并成为他身体中的一个细胞似乎就是我一直想要追求的。老公总是简单直接粗暴，永远没有耐心听我说风花雪月，即便是听着浪漫的音乐，在暧昧的灯光下，吃着精致的西餐，老公一句:“这么贵，多吃点儿。”让我有想掐死他的冲动。

许多时候我非常落寞，觉得老公不懂我的心，觉得我的一腔柔情打在了墙上。我还会嫉妒老公与他要好的男性朋友开怀畅谈，那个人为什么不是我?为此会对老公耍小性子。但老公偶尔的一句柔情:“老婆，这世上只有你最懂我。”我的落寞瞬间就明亮了，原来我的柔情，其实老公是懂的。我想成为老公生命中那个最重要的人，不是因为我优秀我有能力，只是因为我就是那个重要的人是那个前世今生来世都注定要在他生命中出现的那个人，而他也是我生生世世都注定要遇到的那个人。

在朋友的眼里我永远是那个重色轻友的人，答应了朋友的约会只要老公招呼，我就会爽了朋友的约去付老公的约。在我的生命中朋友很少或者被称之为朋友的人很少，每一个进入我生命中的朋友都是我一对一的对象，我与他们的相处就像与恋人相处一样。上学时与一个女同学好到大家都以为我们是同性恋，那种心心念念都在对方身上的感觉真的不比恋人少。而我与每一个一对一的朋友相处一段时间后，我会发现我说话的语气我的行为都会与那个朋友有很多的相似之处。有一次外出学习，中午下课后有同学叫我一起吃饭，当时我一对一的朋友外出处理事情还没有回到课堂，说实话我当时内心想回房间等朋友回来，但我说不出拒绝这位同学的话来，她拉着我刚出教室，朋友的电话来了她已回房间了。我尽管非常尴尬和自责，但仍然对这位同学说我不能陪她去吃饭了，我看到同学复杂的表情，但我心里那一刻只有我那一对一的朋友了，其他都顾不了了。当我一对一的朋友与别人聊的热火朝天时，我会闷闷不乐，心生嫉妒。即便是在与女性一对一的关系中，我追求的仍然是成为对方生命中最重要的那个人，我希望对方不是因为我优秀我有能力而与我交往，而是因为我们彼此心心相印，惺惺相惜，是因为心中的那份只有你懂得情，与身份地位无关。

当我有了确定的男朋友（以前）现在是爱人之后，我很少会和别的男性朋友在一起单独聊天或共同去解决一些事情，我害怕自己会爱上除老公之外的别的男人。不是害怕自己的老公爱上了别人，而是怕自己爱上了别人，那么我与他的这段情就会灰飞烟灭，想一想这种可能我就恐惧，有时在自己的戏剧中会痛苦的想要立刻死去。

在一对一的关系中，对男性女性形象的追求，我并不在乎那个声望，那个名誉，我只在乎在人群中我们看一眼就懂了的那份情。

副型：社群

在团体中我很少会发表自己的意见，并且话也很少，能不参加团体的活动我就不参加。在团体中我总是觉得自己懂得太少，别人聊天的话题我插不上话也不知道如何去接别人的话题，怎样表达自己的观点。尤其是在不太熟悉的团体中，这种陌生感让我恐惧，我担心自己成为不受欢迎的人，担心别人不喜欢我。在有些不得不去的团体中，我会时不时的离开一会儿，自己找个地方单独待会儿，这是一种逃避，逃避我在团体中的那种尴尬、害羞、浑身不自在，在团体中的沉默被人说到我不和群、太孤僻时我外表永远都是淡淡的一笑，不会回应也不会辩解，但内心却会有种羞愧感，坐在那里如同受刑一般，真的是如坐针毡。而且有时候我会觉得团体中的聊天很无聊，我根本就不想听，我总是会神游，而别人还以为我在很认真的听着，下次活动时还会特地叫上我。对于我来说，参加团体的活动大多数时候我希望自己是隐形的，我不希望被人看见，只要大家聊的热火朝天，不要时不时提到我的沉默、我的不合群、孤僻，这样我整个人会觉得轻松许多、坦然许多，尽管内心会有些小小的失落（或者说是羡慕），否则我就会觉得在团体中像是一种惩罚。

在团体中，有时我也会有想要表现的欲望（这种时刻更多的是在熟悉的圈子里），想要在公众、朋友面前表现出一个成功的形象，我内心也是渴望成为被关注的那个人，成为那个引人注目的人，在一个团体中需要我作为主角去发言，去负责主要的事情时，我会有很大的压力，会非常紧张，很不自在，但同时我也会有非常大的满足感，会觉得自己是很优秀，充满魅力的。

在副型中我的社群可能是最弱的，我更喜欢的是一对一的交流沟通，三个人的沟通对我来说其实都比较吃力，当我对一个人说话时，我就无法顾及到另一个人，我做不到同时听到每个人的话，看到每个人的需求，在团体中同时聊天会让我感觉很累，我需要耗费很大的精力，也许这也是我不喜欢加入团体的原因。就比如在每一次的训练营，我看到大家热火朝天的聊着，也想说说话，但我发现我根本就跟不上大家的节奏，大家都说到5了我还在2呢（举个例子），然后我就懒得去说了。