在蔡敏莉老师的亲子教育课堂里，又看到蔡老师做了一次家庭沟通模式的雕塑，关于在充满指责模式的家庭中，孩子会怎样长大。雕塑的最后，曾经只会大声哭泣的孩子，长大以后也和父母长辈一样举起了指责之手，一只手指向原生家庭，一只手指向社会。

忽然，就看懂了自己。

从2014年第一次走进蔡老师的萨提亚课堂，类似的家庭雕塑我看过至少七八次。每一次都会激起我内在的狂风暴雨：看到了没，我就是这样悲惨的长大的！我就是那个坐在地上哭的可怜的小女孩！为什么我不够好，就是因为我的原生家庭太糟糕了，都是父母的错！我恨他们！他们根本不爱我！

然而，吊诡的是，昨天的雕塑呈现之后，我却忍不住想笑。咦，我的愤怒呢？怨恨呢？不满呢？痛苦呢？

回看童年，在我记忆中每天吵架比吃饭还多的指责之家里。

我看到八号母亲在自家地盘里的释放天性，横冲直撞。对我的深切期待，以命令和惩罚相交替的方式来传递。我在母亲的臂弯里被呵护，她不允许任何人对我有任何的指责，而她自己包揽了对我的全部指责。

在我看来，只有母亲眼中的我，是不完美的，我永远达不到母亲的要求，无法实现她对我的期待。只有在面对外人的时候，母亲会骄傲的夸赞：我有一个优秀的女儿！可是回到家，转脸还是各种指责。作为一个三号的孩子，我迷惑了，我无法确认母亲对我的评价，我无法清晰的看到自己。

我看到六号父亲为了保护女儿奋起抗争，勇敢献身。然而，三人行的结果是战况变得更加复杂。我和母亲，战火纷飞；父亲和母亲，恶语相向；我和父亲，也不会一直风平浪静。有时候我感激他的保护，有时候我会怨恨他对母亲的抱怨；父亲曾经抱怨我越长大越像母亲，这让我对他的爱也产生了深深的怀疑。

母亲有时候会谈起我出生之前，她和父亲多么渴望一个孩子。在我出生之后，作为姥姥家的第一个孙辈，我是如何的受到宠爱。可是，她又抱怨，因为我，她多么辛苦。

父亲也会谈起母亲年轻时的好，可他又说，如果不是为了我，早就和母亲离婚了。

忽爱忽恨的表达，让我越来越迷惑爱是否存在。日复一日的争吵，让我们一家三口渐渐疏离。

高三那一年，我决心要离开这个家，越远越好。我努力学习，考上大学，来到北京。在这里求学求职，恋爱结婚。

老公经常说我：你就是尖牙利嘴，最会揭人短处，伤口撒盐。

亲密好友相处，我的善意提醒好心帮助，经常是以无情鞭挞的表达倾涌而出。

唯有和孩子在一起，我会常常记起自己小时候被“无情”对待的事实，我决心要好好的爱她们，做一个完美的妈妈。因此，我经常批评老公，表达对父母公婆的不满，要求他们学习提高。可是，最近，我发现好像最经常对着女儿吼的人，居然是我。

我和母亲，分离念，相处难，七日和平期的铁律至今未能逆转。父母不在身边的时候，常会因为点滴小事触境动情，思念他们，可是我却没办法拿起电话温柔的说一句：爸，妈，我想你们了。见父母，忆童年，怨恨和指责总是率先跑出来。

直到这次，当雕塑完整的呈现。

当我刚要开始为自己主持正义，我看到扮演孩子的朋友也举起了她的两只手。

一只手指向父母，一只手指向了社会。哑然失笑。这，不就是我嘛！

谈恋爱时，我对男友说：我有一个神功，我专会惹人生气，我能把别人气的半死，自己若无其事。

在课堂里，蔡老师说我是个小公主，我特别不满：您是看到过我的痛苦的人，怎么这么不接纳不理解我！！

大学毕业后没有继续深造，是因为父母没给我足够多的钱。

现在不如年轻时好看了，是因为老公对我的爱不够多不够好。

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哈哈，我觉得自己是个非常可爱的人儿呢！

父亲说，爷爷是个脾气暴躁的老头，经常打骂孩子。

姥姥说：就你妈最孝顺，最勤快，也就你妈最会惹我生气！不是个好东西！

我呢？

穿越家族传承的“指责”之雾，我庆幸自己有机会来到真相面前。

欣喜之余，我也明了前路艰辛。要成为更好的自己，拥有幸福的家，美好的关系。

我还得继续学习“沟通”，学习“爱”。

放下指责，立地成佛。

爱是一门艺术，要求想掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。

爱是一门艺术，要学会爱，就得像学其他的艺术，如音乐/绘画/木工或者医疗艺术和技术一样的行动。

  ----摘自《爱的艺术》（美）艾 弗洛姆 著

献给所有指责型的朋友们，祝我们幸福。

当我们放下指责，收获幸福，整个世界都会因此幸福。