一、自带打气筒阶段

我是一个中资机构的驻外员工，4年前被外派巴黎。这一身份被当时的我贴上“我很优秀”的标签，加之又是从无到有开设新机构，越发让自己的荣誉感、使命感爆棚。

自打到巴黎工作的第一天，自己一扫从小难改的午休习惯，中午一根法棒三明治、一杯咖啡吃罢，紧接着就投入工作。为了能尽早理顺工作，常常自愿加班到很晚，带着成就感和满足感回家洗漱睡觉。一周紧张的工作结束并不觉累，周五晚上精力充沛地跟同事们喝酒K歌；周六日则充满热情地出门走走看看、结交新朋友，或在家烹饪一桌美食邀请朋友同事吃饭喝酒聊天，生活过得有滋有味。

这样的工作生活节奏持续了八九个月，除了初到巴黎的新鲜，更重要的动力源自于“我是优秀的、有价值的”这一心理感受。那时，我自认为是单位首家境外机构的开朝元老之一，机构的建成和运转都渗透着我的努力和智慧。那段日子简直是我前三十年最快乐的阶段，正能量满满好像没有什么能够难倒自己。

二、价值感驱使的疯狂工作阶段

随后，单位更换了高层领导、补充了人员，管理层级被拉长，自己曾经独当一面的权责被收回，对单位事务的知情权和发言权都打了折扣，价值感也随之削弱。

为了弥补失去的价值感、证明自己很棒，我抓住机会积极表现自己，显示自己很能干。于是，在那个单位组织结构和人员调整的特殊时期，我一度跨着三个部门、身兼四五个岗位。头四个月干的还算起劲，享受于计划和财务工作逐步交接、统计工作走上正轨，人事工资工作日渐熟练，综合后勤工作也完成了多项工程，公文机要工作能实时了解单位各项业务动态的成就中。

虽然每天加班到凌晨，周末也常牺牲休息，但“我很棒、很有价值”的满足感支撑着自己依然动力十足。同时，这份满足感也使自己界限不清地“享受”着身兼数职的非正常工作状态，没有及时且坚定得向领导表达自己希望留在业务岗位提升技能的诉求，以及长期疲劳兼岗难以持久的现实。

时间久了，人逐渐进入疲劳工作状态，工作差错率升高，跨岗弊端显现。三个部门的主管中层领导和分管高级领导开始对我产生不同程度的不满，一方面本职处室并不理解我跨岗兼岗的难处，指责我工作不到位；另一方面兼岗处室强调新员工一时上手困难、拖延工作交接，由主管高级领导直接给我压活。对价值感和形象的强烈追求让我难以坚定拒绝严重过量的工作任务；同时，完成任务的目标感占据着自己的全部关注点，也让我难有精力思考如何智慧地拒绝不合理的工作安排。

那时，埋头于各种工作的自己，一方面希望自己能尽量满足各方要求，待人员调整到位后妥善移交工作；另一方面，心中不断积累着委屈和不平，又不善于表达情绪和沟通诉求，导致心态开始失衡。

三、气球破洞泄气阶段

说话到了外派的第二个春节前夕，考虑到处室工作重、人手不足，我主动放弃了节日期间回国休假。但这事被一把手夫妇放大成部门领导不体谅员工的性质，在我澄清原因后依然多次鼓动我休假。架不住大领导夫妇的多次“关心”，于是我春节休假的小事演变成了大领导夫妇借机打击部门领导的事件。在我看明白自己竟傻傻地做了领导斗争间的一杆枪时，始终支撑着自己精气神的价值感崩塌粉碎，自带打气筒的3号开始泄气，身体随之出现各种不适症状。

待上述高强度工作持续到第九个月，我抓住机会换到另一新的岗位，期待在新的业务技能上找回自己的价值感。但受内外部防控风险的风气限制，业务总徘徊在开会讨论和纸上谈兵阶段，迟迟不能开展。此时，对比国内纷纷成为各领域专家的同学们，不仅外派的优越感丧失，自己越发感到失落、惭愧、无地自容。

随着价值感丧失，我逐渐主动疏远国内的同学、朋友，不再在微信群积极发言；开始因为同学不经意或习惯性的说话语气和方式感到自尊心受伤，甚至断绝了多年的友情；开始推脱同学朋友的另外采购请求… 老圈子疏远了，工作圈子信任感丧失不愿接触，新圈子也变得难以融入。

感觉自己像个蜗牛，蜷缩在自己的硬壳中，难以敞开自己，偶尔伸出触角试探周边，却常因一点小触动又缩回硬壳。慢慢地早晨起床、准点上班变成了我的难题，不知该如何睁开眼、走出门面对自己的一天；因为不知该如何面对自己和世界，生长出屏蔽试听的本事，从不想听的不听，不想看的不看，到不知道啥是自己想听想看的；随之，阅读速度减慢、记忆力下降；质疑、恐慌、自我否定接踵而至。

这时，我似乎放弃了从单位获得价值，试图通过各种行为证明我并不在乎自己在单位的价值。固执地坚持着非本岗位工作的事不听不看不问，不主动跟领导沟通、不主动找同事聊天、开会总选最靠边、靠后的位置低头坐，尽量不发言或简短发言。好像心中有个报复心深重的怪兽，通过无声的抵抗传递着自己不满的黑暗怨气。现在看，这份持久不散的怨气，确认无遗地说明自己有多在乎！

四、自毁形象的触礁点

去年底开始寻求心理咨询，逐渐接触到九型人格和其他心灵成长课程。随着情绪的疏导和人性的了解，自我无价值感得以缓解，工作态度有所转变，同事关系也有所缓和，但心中那头黑暗怪兽仍时常活跃。

从行为上看，我最固执的一点是坚持大会小会坐角落、不抬头。直到上周单位开组织生活会，一位曾经挺关心我，得知我结婚还送了我了我一条猩红羊毛围巾的女领导，没点名地警示我当心一路堕落下去，散会出门时又严厉地瞪了我一眼，再度让我心绪翻腾、好不难受。

其实，我挨领导瞪眼并不是第一次。一年多前，在组织生活会上潦草发言后就挨过一把手瞪眼。我当时安慰自己并不在乎，我只是拒绝煞有介事地说假话。但这为女领导的警示和瞪眼却引发了我翻江倒海的情绪，因为她曾经关心过我，曾经她看到过我的努力，曾经我在她心中是个积极的上进青年。

我因自己在这位有情有义的领导面前失掉了形象而感到好难过、好难过！不由地问自己为什么要固执地在开会时表现的很不积极，要固执地验证我不需要在分行证明自己的价值？跟那个当下难过的感受相比，过去自己许多固执的理由都显得矫情任性，不攻自破。

为此，周末跟老公视频聊天时，我诉说了自己的奇怪行为和纠结的内心感受，哭成个泪人，寻求他的理解和安慰。挂了视频又一度恐惧焦虑，我最珍视的爱人也知道了自己如此的黑暗、纠结面。

好在有近一年处理情绪的练习和积累。我让自己的恐惧发生，不压抑、不逃避，感受它、和它在一起，接纳它的出现、它的存在。慢慢得我平静下来，对外派四年发生在自己身上的纷扰又多了一层接纳，接纳事情按照它的规律发生，接纳自己过去的行为和情绪。我感受到因为接纳，那些“挫折”才真正成为过去，将更少得被我纠缠进自己的未来。

五、触礁引发的反思

我看清自己不管是拼命三郎还是懈怠抵触的行为，其实都源于对价值和形象的执着；正是因为对价值和形象的过于执着，让我动作变形、行为固执。看清了才好走出来，承认过去那段所谓的“挫折”或者“创伤”是我内心的投射，也是生命对我的提示。

当下我需要做得是选择和行动，将过去的包袱转化成资源，放下自我绑架式的束缚，放下纠结和自责，活出生命深处的那个带着爱的真我。

看到这份生命的提示，我开始意识到自己不必再跟过去的所谓不公平待遇纠缠，因为这份“不公平”是我急于证明自身价值所感召来的；不必再跟自己的辛劳付出没有得到领导正面肯定尔纠缠，因为生命正是在用这种方式向我揭示我的修炼课题；不必再纠缠于体制是不是有问题，因为这就是在外客观环境，跟它对抗首先会面临生存问题；不必再纠缠于我的种种扭曲行为背后是不是存在合理的理由，因为就算有一万个合理的理由也没法支持我从扭曲的过去走向幸福的未来。